Diário de uma Empregada Doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera!

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:

Ele é Fiscal de Receita.

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?

- Qual, Creusa?

- Começa com 'I'...

- 'I'???

- É, iiiiiii!!!

-..... não sei.

- Pensa: iiiiiiiii

- Huuuummm, desisto.

- Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?

Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só:

- a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...

A gravataé dum tal de Piérr Cardã...

O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito izibido!

- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E tem não?

- Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

(Fonte: piadas.com.br)

Papo de Bêbado

Novas Tecnologias

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
- Moça, vocês têm pendrive?
- Temos, sim.
- O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
- Ah, como um disquete...
- Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
- Ah, tá bom. Vou querer.
- Quantos giga?
- Hein?
- De quantos giga o senhor quer o seu pendrive?
- O que é giga?
- É o tamanho do pen.
- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
- Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
-Dois, quatro, oito, dezesseis giga...
- Hmmmm, meu filho não falou quantos giga queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior.
- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
- Como?
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.
- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
- Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?
- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
- Pra que serve esse tal de blutufe?
- É para um celular comunicar com outro, sem fio.
- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.
- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Atualmente todos tem  até mais que um chip ,momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:

- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos giga? Quatro giga está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá,
filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.

- Que idade tem seu filho?
- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...
- É isso moça, vou levar um de quatro giga, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes!
Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de cinquenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

- Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem.
- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:

- Sabe que eu tenho Blutufe?
- Como é que é?
- Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
- Não enche, Haroldo, deixa eu dormir.
- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
- Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né?
- Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
- Que ótimo, Haroldo, meus parabéns.
- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?
- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
- Tudo isso?
- Tudo.
- A nova vai ter blutufe?
- Boa noite, Haroldo, vai dormir que eu não aguento mais...

(Autor Desconhecido)

Tipos de Chefe

- Chefe Abelha:

Quando não está voando, está fazendo cera.

- Chefe Chiclete:

Aquele que não desgruda.

- Chefe Disco-Quebrado:

Não se

toca nunca.

- Chefe Disco-Velho:

Só Chia.

- Chefe Faustão:

Aquele que só fala abobrinha.

- Chefe James Bond:

Vive Espionando.

- Chefe Lombardi:

Aquele que só fala por trás.

- Chefe Morcego:

Só aparece no fim do expediente.

- Chefe Orelha:

Só fica na escuta.

- Chefe Ortopedista:

Só pega no pé.

- Chefe Papai Noel:

Vive enchendo o saco.

- Chefe Peixe:

Na hora do aumento nada.

- Chefe Silvio Santos:

Fala tanto que perde a voz

- Chefe Sorvete:

Se derrete todo quando vê o diretor.

- Chefe Tesoura:

Vive cortando despesas.

- Chefe Tintureiro:

Só passa serviço.

(Autor Desconhecido)

Tabela de Equivalência

As Invenções do Homem (e da Mulher)

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

Depois disso o homem não inventou mais nada!
(Autor: Diego B.)

Diferenças entre eles e elas...

Sem olhar prá trás

Os homens caminham pela face da Terra em fila indiana,
cada um carregando uma sacola na frente e outra atrás.

Na sacola da frente, nós colocamos as nossas qualidades.

Na sacola de trás, guardamos todos os nossos defeitos.

Por isso, durante a jornada pela vida, mantemos os olhos
fixos nas virtudes que possuímos presas em nosso peito.

Ao mesmo tempo, reparamos, impiedosamente, nas costas
do companheiro que está adiante, em todos os defeitos que
ele possui.

E julgamo-nos melhores que ele – sem perceber que a pessoa
andando atrás de nós está pensando a mesma coisa a nosso
respeito.

(Autor: Gilberto de Nucci)

Você sabe fazer uma mulher feliz?

Fazer uma Mulher Feliz é fácil
MUUUUUUITO FÁCIL!
Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) e sobretudo, muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção a:

a) Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b) Dar- se bem com a família,
mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c) Dar-lhe liberdade, mas mostrando
e preocupado em saber por onde andou.
E muito importante é:
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções
não garante 100% a felicidade dela,
porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste
"gozador da vida" que encontrasse.

(Autor Desconhecido)

Me aguarde!!!

Listas revisadas...

Lista Original

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro,
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo???

(Autor: Desconhecido)

Vamos responder?

PERGUNTAS:

1)Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat- blazer. Aonde ele foi?
2)Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
3)Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
4)O que o cavalo foi fazer no orelhão?
5)O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
6)O que o tomate foi fazer no banco?
7)O que a galinha foi fazer na igreja ?
8)Por que a mata é virgem?
9)Como as enzimas se reproduzem?
10)Por que nao é bom guardar o quibe no freezer?
11)Por que as plantinhas não falam?
12)Por que o galo canta de olhos fechados?
13)Por que Peron não teve filhos?
14)Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
15)Como se faz omelete de chocolate?
16)O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
17)Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu?
18)Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
19)Para que serve óculos verdes? Para que servem óculos vermelhos? Para que servem óculos marrons?
20)Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
21)Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
22)Você conhece a piada do fotógrafo ?
23)O que um cromossomo falou para o outro?


RESPOSTAS:

1-um Bat-zado
2-Porque um deles era Longa Vida
3-Cão-domblé
4-Passar um trote
5-X-panzé
6-Foi tirar extrato.
7-Assistir a Missa do Galo.
8-Porque o vento é fresco.
9-Fica uma enzima da outra.
10-Porque lá dentro ele esfirra.
11-Porque elas são mudas.
12-Porque ele já sabe a letra da música decor.
13-Porque sua mulher Evita!
14-Ele bat-palma.
15-Com ovos de páscoa!
16-Foi soltar a franga.
17-Porque tem "Boi nos Ares"!
18-Porque ele prefere Coca.
19-Para verde perto... Para vermelhor... Para ver marromenos...
20-Porque ela queria um homem mais maduro...
21-Porque ele réptil de ano.
22-Ainda não foi revelada.
23-Cromossomos bonitos!

(Autor: Desconhecido)

O que escrever em seu túmulo se você é:

ESPÍRITA - Volto já.

INTERNAUTA - www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!

BROTHER - Fui.

CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.

DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA - Entrei em extinção.

ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.

GARANHÃO - Rígido, como sempre.

GAY - Virei purpurina.

HERÓI - Corri para o lado errado.


HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.

JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA -A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA - Sujou!!!

SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.

VICIADO - Enfim, pó!

(Autor: Desconhecido)

Ele é ou não é!!!

Haja enrolação!

Com absoluta certeza...

Ah, que saudade...

Mulher = Problemas?

Tudo ecológico...

O Cérebro Masculino